Pero

Estaba ahí, en ese mismo lugar...pero ya no me pertenecía.

Derrepente me vi ayudando a preparar once como tantas veces, pero ondamente sola.

Entré al baño, como tantas veces, pero salí y tú no me hablabas. Te buscaba con la mirada, con el pensamiento, con una sensación extraña, como esperando que en un mirar nuevamente estuvieras tú partiendo esos huevos, pasándome los individuales, hablando para intentar incluirme en la conversación.

Me senté en ese sillón, frente a la tele, apagamos la luz como algunas veces, pero, no estabamos sentados juntos, de echo, no estabas ni siquiera en la casa. El motivo por el cual estaba ahí, no tenía que ver contigo, en lo absoluto, sin embargo, sin siquiera imaginarlo de una manera lejana, había llegado esa sensación de recuerdo por todos lados, como rayos que chocaran contra mi de todas partes.

Estos temas de Pánico no me hacen acordarme de todo eso, pero si de un día como este.

Pero llegaste, de verdad, de carne y hueso, nos vimos, intercambiamos saludos y despedidas cálidas, como hacía tiempo, nos preocupamos porque cada uno se cuidara, pero no estabas, te quería conmigo nuevamente en esa cocina, en ese comedor, en esos sillones, en ese antejardín, en esa pieza que estaba apagada, pero ya no estábamos.

Te había visto en esa cocina como esa vez del tequila y los limones, pero no estabas, ni en realidad, estaba.

Ojalá hubieramos estado, ojalá estuviéramos.

Creo.

Invierno aún.
(L)

Quería subir un tema lindo que conocí ahora, pero ya que goear no me lo permite, subo este y otro como pequeña compensación. Que en realidad, tampoco es tan pequeña.

fhfjkdhdjkghdjkghskljlñsdfhlsdkfh

me aburrí de los textos largos y de color rojo.-




¿brindemos?-.por un rato, acepto jugar contigo.

Y a mi me vale con que me des poco más que nada (8)

Y está helado, pero la micro semi llena repara bastante el frío. El cielo oscuro, pero medio rojizo, a eso de las seis y algo en invierno. Se ve el reflejo de cada persona en los vidrios del bus, veo también el mío, escuchando música, un "vamos al mar vamos a dar cuerda a antiguas vitrolas"que me mantiene ahí. Tengo sueño, no, en realidad no se, estoy yendo camino a mi casa, creo. Quiero. Vamos, vamos, ¿qué pasa? la nada, el lolo con chaleco de lana así como chilota y capuchón, que si empieza a llover (lo anunciaron para la noche) va a quedar más empapado que yo con mi abrigo. Es agradable su cara, pero no se, es raro, o prefiero pensar que es raro. El caballero de los asientos bajos sobresale del tamaño de la mayoría y mira hacia adelante. Ahhhh! mejor me siento, osea, en realidad me inco y escucho la música sin mirar las caras. Quedé medio cubierta por las demás personas, en un rincón, un poco más sola o más aislada pero con compañía de quienes seguramente en mi vida he visto. Desde ahí abajo veo a un niño que va al frente y es agradable porque puedo ver por donde vamos a través de la parte de abajo de la puerta de vidrio que me queda en diagonal.

Y se hace inevitable, pasamos por ahí justo cuando me imagino, en realidad me lo imagino a él -no al niñito de la micro que va frente a mi, sino a él- con alguna lola. No se, se que debe ser muy distinto. Y también que no es el o lo mismo, pero ¿habrá caminado con ella por esa calle paralela a pajaritos que nace en el 14?

Mientras, el bus sigue andando y para, para la micro-bus transantiago en el paradero y se bajan unas niñas que hacía poco se habían subido, tres zapatillas una negra, otra azul y una color mostaza. Y por supuesto tenía que empezar a sonar otro tema, de otro grupo "pardon me", no podía ser más justo. Y la imaginación de si ellas, las que recién se bajaron, van donde él, por alguna razón lo conocen, una de ellas puede ser con quien podría haberse paseado, y como están en toda la edad del molesteo mutuo hacen bromas, ríen. Qué ridículo. No, si la imaginación vuela parece. En lo inmediato en realidad sigue sonando pardon me cuando dice "I need you to see that I have had all I can take"...miéchica, ¿que hago?, mejor me paro porque las piernas se me van a dormir. El niño de alfrente también se había agachado, jaja, acciones casi conjuntas debido a la incidencia del otro.

Quiero mi casa, pero no quiero caminar por Gandarillas, en realidad no quiero caminar. El cielo sigue igual, nublado, con un helado agradable, pero la música sigue y ya empezó "I miss you" y ya veo que llega "dig" y claro, es inevitable, y te me vienes a la mente, te me has venido casi todo el camino, y sé que quiero esa foto, esa en la que miras por una ventana, y te ves tal cual, te ves como me gusta sentirte, y voy a revisar tus cuestiones de internet, porque sé donde está tanto como se que la quiero. Desde que la vi que la he querido, la quiero en papel, la quiero impresa para mi. Uy, "siempre la he querido, desde que la vi". Puede ser una analogía, esa foto como a ti, porque creo que al final, siempre te he querido y con lo cursi que llegue a ser (y con lo obsesiva que soy también), podrán pasar muchos días y peleas y discusiones y buenos ratos y viciarse todo hasta decir basta o no poder decirlo, pero voy a seguir queriendo esa foto tanto como a ti, y es mutuo, no podrías negarlo porque sé que también lo sientes y lo sabes, aunque no volvamos a volver nunca más. Pues, así y todo sabes que quiero verte y estar aunque sea un rato contigo, y también se -porque me lo has dicho- que también necesitas estar conmigo, a pesar que no quede otra que hacer lo que se tiene que hacer, creo. Ya pues, quiero llegar!Que no aparezca "dig" ahora, por favor. Pero no. Empieza otro tema, uf, y mejor apuro el paso. guaaa!!hjkdhfkjsdhfjsk siguen cantando y tocando para mi por un rato en los audífonos.

Sigue nublado, tranquila. Llegué.

Hasta que punto todo vale la pena

Vagando por internet, le llega un mensaje de texto, lo lee. Mientras piensa un poco el por qué de su contenido, llega otro, la deja más tranquila.
Pero es porfiada.
Cuando ha estado tranquila, cuando ha analizado las situaciones racionalmente, se ha dado cuenta cual era el grupo de personas que valían la pena.
Pero entre tanto enredo y errores que esas personas también cometieron, llegó a creer que en realidad los otros, ese lado un poco más gris de la fuerza -porque no alcanza a ser totalmente oscuro- eran los que siempre habían tenido la razón.
Que torpe, que ingenua fue.
Sí, ingenua. Efectivamente creyó que valían la pena, que eran personas honestas, hasta que se cayó.
No vio las ramas en el suelo y se raspó todas las rodillas con el golpe. Se quemó las dos palmas de las manos que puso al fuego por ellos.
Y lo peor de todo, es que sintiendo aún rabia, o molestia por las acciones -que se transformaron en errores- del grupo que si valía la pena, se dio cuenta que ellos, con todos sus defectos -que fue conociendo en el camino y que desde un principio aceptó-, nunca mintieron y no pretendían hacerle daño.
Que al final de todo, fueron los únicos honestos y en quienes sabe, que de una manera u otra, van a seguir ahí si algún día los llega a necesitar.
Que desagradable sensación.
Torpe, triste, usada.
Como quisiera volver a esos años de juegos y creaciones manuales.
Como quisiera volver a esos meses, o tal vez, días de alegría y tranquilidad que vivió con ellos, con los reales, con los que valen la pena.
Ahora empieza a escribir en su celular, a intentar, ya no reparar, sino continuar.
Ahora ella envía nuevamente un mensaje de texto.

esa palabra de cinco letras...abril

Y si pues, la tranquilidad vuelve..cuesta pero vuelve.
Y todos esos recónditos rincones en que nos intentamos proteger xD..voladuras no por hoy.
Se sigue caminando, en ese devenir, en la catárcis misma de cosas locas, de la vida que avanza, de no saber que hacer, ni mucho menos que decir..de democracias falsas, montajes que no nos sirven para este presente que pasa cada vez más rápido, que me lleno de trabajos, de evaluaciones. Que nos llenamos de tareas y obligaciones impuestas..que no se sabe que más pensar. ¿Hasta cuando pensamos?
Sé que un año más se cumple desde que llegué a este planeta raro...que me gusta y me desencanta a cada momento, aunque debo admitir que más me vuelve a reencantar que lo que me disgusta (más queismo xD).
Y cuanto no ha pasado..uf! si cada vida es para hacer las feroces películas, ¿que es la ciencia ficción al lado de la vida cotidiana?, nada!
uii..acercarnos a la vida callejera, esa de la cultura misma, esa del baile en las avenidas, de las caminatas conversando, esa! la que no da tregua a un estar solo. en eso muchas veces se identifica mi vida..la que me han entregado cada uno de los integrantes de la familia más linda que haya podido tener, la de cada uno de esos amigos, conocidos y no tanto que en cada año han estado caminando, riendo y llorando, gritando como locos! por las calles, sí, por las calles de este gran Santiago, de este gran Chile, de esta gran Latinoamérica (aunque conozco a dos más solamente, pero pucha que son lindos-montevideo, y gran parte de argentina) y hay que decirlo, de ese lindo San Francisco, y esas otras ciudades de aquel país al norte.
Llorando, sí porque pucha que salí llorona, así como mi primo hermano mayor, si son igualitos siempre nos decían, si hacemos lesos a los médicos po loco, así todos choros diciendo que somos hermanos legales.já, porque hermanos de sangre siempre lo hemos sido igual xD.
Peleadora, alegona, tímida, jaja..enojona, propio de los tauros, así llevada a mi idea y, osea e, intenten sacarme de ahí po, porque será esa lucha que sin duda llega a la tercera guerra mundial.
La jota, sí esa ha sido otra parte de mi historia, parte de mi memoria personal. Es que las instituciones políticas de izquierda, al menos en Chile, siempre son la memoria. Y claro, yo po, la porfiá, no podía dejar de entrar e intentar cambiar "las cosas desde adentro", porque los trapitos de lavan en casa, me decía el lindo del Pablo, para fuera, siempre dignos, y sí, también lo creo. Pablo, que manera de aprender contigo, de quererte hasta decir basta, de echarte de menos, y de querer volver a esos días de ir de un lado para otro con tantas cosas "revolucionarias" que queríamos lograr en el colegio.
Bueno, no sé...decidí hablar de mi misma, y como ya dije, de mi historia, sólo porque ha pasado bastante tiempo, y aunque detesto el yoísmo, quise intentarlo por esta vez, y parece que resultó.
Quiero, quiero..ufa! tantas cosas! unos pasajes Freepass para recorrer el mundo, sí, aprender francés e italiano, encontrarme ese qué sé sho para que nos vayamosnos juntos a recorrer, aunque si no, sola no más, total no faltará quien acompañe. Un piano, sí, se te echa de menos amigo querido de tantas horas de dedicación, de rabias, de no quererte más, y de extrañarte tanto a la vez. Unas cuantas raciones de alegría, en realidad toneladas, porque pucha que hacen falta en este país tan idiota, con tantos invéciles que se las dan de superhéroes y de grandes constructores de justicia social y que tienen al territorio sumergido en mierda (perdón, no me aguanté). Quiero al periodismo, pero de cariño, no de quererlo para mí, me gusta, me gusta mucho, ese, el que denuncia, el que cuenta, interpreta y propone, el que a cada persona lo hace parte de él. Quiero que la anarquía sea posible, pucha que sería lindo..pero, ya se que eso es harto e inalcansable..sí, na que la vida y la muerte es lo inalcansable, la anarquía, eso es lo único a lo que no podemos llegar :( lamentablemente. Y quiero seguir teniendo a mi familia, a mi mami, a mi mamiiris, a mi tatita, a mis primas (todas), mi papi también, mis tíos (mis tres lindos primitos), a todos los que ya tengo..porque son míos de mi posesión, jaja, igual que mis amigos, los de donde mi abuela, del colegio, de la jota, la fran, los wenaesianos (más mezclados que salieron)..puchis que los quiero, los de la u.u.(usach solamente-y mary-)..eso quiero.
¿es mucho pedir?
:D
letras, fotitos, ver películas con todos ellos, música clásica -así, puro piano, el cd de chopanpinpan que me encanta y violín-música de izquierda, media renovada, osea, bastante, pero igual, música de sinestesia po obvio (con el seastián incluido eso sí), nah, de todo, música guena y...chocolates y una torta de manjar y otra de panqueques de naranja, y florecitas amarillas robadas (aunque la instancia sea muuy distintas un año después).

El manso enredo de escritura.

A, quiero al che guevara :), más lindo que es, así como garcía-marquez, mi tío lejano.
Un beso.
Chaus.

Llevaba un porta documentos

Salió del trabajo y cruzó el puente como todos los días. ¿Que cómo era? Era alto, delgado. Su cabello castaño claro caía ondulado desde su nuca. Su cuello era extremadamente blanco al igual que toda su piel, sus hombros huesudos, imponentes, sus brazos firmes, lampiños, y un tronco que daba a conocer años de ejercicio y preocupación física.

¿El carácter?, mmm, sin duda muy fuerte. Perfeccionista de nacimiento, amable, pero extremadamente rencoroso. Casi todo lo que se proponía lo lograba. Simpático, sí, lo que podríamos llamar: todo un “gendelman”, pero él como tantos que en sus porta documentos, portan documentos todos en un orden que no existe, no era capaz de proponerse ser feliz.

¿Cómo lo conocí? Ya, es la última respuesta. Ja, casualidades de la vida. Comprando, claro, ¿dónde más se puede conocer a un tipo así?, nos conocimos en el mall, o sea yo lo conocí, no se si él a mi.

Él venía del Servipag, de pagar cuentas, y yo, de saldar cuentas conmigo misma, llevando a cabo mi séptimo placer (los anteriores son: comer helado de frambuesa, caminar escuchando música, andar en bicicleta, mirar las estrellas, ver películas de Tornatore y releer “Quédate por esta noche”), comprar ropa.

Salí de la tienda, despistada como siempre, y chocamos, tal cual, sólo eso.

Recogió la bolsa que se me calló y me dijo “disculpa, iba apurado y no te vi”, parece que lo miré con cara de odio, porque acto seguido me ofreció ir a tomar un helado. Le dije que bueno, y ahí mediante una amena conversación supe quién era, qué hacía y como era su vida. Entonces, salí corriendo, deje todo, tomé mis llaves, fui al estacionamiento, desenredé la cadena, me subí a la bicicleta y comencé a pedalear.

Llegué al cerro quince y me tiré en el pasto, necesitaba tranquilizarme. Me di cuenta que no podía conversar con cualquiera como cuando era niña, que ahora me aterraban las personas así, y que quisiera o no, los comentarios de mi abuela, una vez más habían influido en mis reacciones. Había bastado con recordar unas frases para decirle gracias, tengo que irme y correr por los relucientes pasillos del mall. “Estos eternos hombres eternos, van atravesando el puente de la cuidad y odian sus propias sombras sin saberlo, por que, por que....Odian sus pisadas, y las monedas que llevan en los bolsillos, y los bolsillos que llevan en su existencia y la existencia que llevan en sus bolsillos y el sudor de sus camisas y el palpito de sus corazones es una entelequia de mierda”, ¿y qué se debe hacer entonces?, le había preguntado en esa ocasión a mi abuela, “no los mires piensa que no existen que no saben ni suponen (lo que ponen) no lo sepas, no los aprendas no los infles, no les des boleto ni pelotas, ni los pétalos de tus horas, ni tus iras, ni tus eros, ni tus oros, ni tus aros, ni tus rezos ni tus roces, ni tus rizos ni tus risas, ni tus sigilios, no tus sigilias, ni tus sismos, ni tus sismas”.

Pero ese día lo miré, fue inevitable hacerlo, era uno de mis lugares preferidos, y jamás pensé que él aparecería, pues sabía como era pero no donde lo era, donde llevaba a cabo su asquerosa existencia monótona. Y el jueves lo descubrí, trabajaba en la constructora de unos edificios que están realizando frente al forestal, era Gerente, y para tomar el metro (no tengo idea por qué) prefería caminar a la estación Patronato. Así que ese día, justo cuando a mí se me ocurrió dar vueltas en bicicleta, él como tantos otros, y al igual que todos los días de trabajo, cruzó el puente (llevaba un porta documentos) a vista y paciencia de todos, o al menos a vista y paciencia mía.