casi monologo

Esconderse entre mentiras y sensaciones de alivio momentáneas de daño propio, de resequedades y apretaduras detrás de pañuelos de colores acuarelosos y alguna melodía buscada, esperando lo inesperable eso que realmente no ocurrirá, porque una revolución sí se puede hacer, una política, con carácter y declaraciones de principios honestos, sociales, humanos sí se puede, la humanidad históricamente lo ha demostrado, pero hacer ese cambio a esa mente retorcida individual y que necesita reconfirmar su egocentrismo, esa no se puede cambiar, esa es jugar contra la corriente, sabiendo que el cauce gana. ay señor! Já como si existiera, mejor, ay!, inexistente! que encierros más angustiosos ¿no?, una lástima. Mejor sigo escuchando esa cancioncita de the Smith y prendo la lámpara, y a leer.-take me out tonight(8)

A mi tata

Me enseñaste a querer y disfrutar lo más simple, comer un poco de fruta, en especial melones y sandías o duraznos en conserva, tener unas lindas flores adelante, ver un lindo paisaje, disfrutar andando en bicicleta.
Me enseñaste a cuidar al resto, a pesar de las diferencias y una que otra molestia que pudiera existir, que ciertas cosas sólo hay que aceptarlas y a partir de eso, usarlo a nuestro favor. Que a las mujeres se les quería, se les piropeaba, pero por sobre todo, se les respetaba.
Me enseñaste a disfrutar de la tranquilidad de estar sentados leyendo un diario o una buena novela de trenes, de escuchar un buen tango o programa de radio, de tomar un té con leche calentado en la cocina con marraqueta con queso; de disfrutar esa rica harina tostada que sólo tú me preparabas tan rica con leche o con agua.
Me inculcaste que la comida no se botaba y se comía todo porque había cuántos niños que no tenían que comer en el mundo y cómo les gustaría estar comiendo lo que yo de mañosa no quería.
Nunca me dijiste que habías leído un libro de teoría política, pero siempre me repetías que eras marxista-leninista entre risas, porque éramos de izquierda, porque los de derecha son los ricos y nosotros éramos y somos parte de la clase trabajadora, que nada teníamos que ver con los que tenían plata, porque a ellos no les interesábamos nosotros. Desde chica me mostraste que había que apoyar a los movimientos sociales porque eran de los trabajadores, que había que leer diarios para informarse, me demostraste en tus pequeños actos diarios, y unos cuantos repetidos anualmente, que ser de izquierda de verdad, no significaba militar en el partido comunista, sino que ser comunista era ser honesto y humilde, era moverse con el objetivo de cambiar el mundo discutiendo y convenciendo con demostraciones concretas a los demás, sin faltar el respeto, escuchando humildemente y sin creer que se tiene la verdad absoluta.
Me enseñaste el cuidado de la naturaleza, de alimentar a los animales, de regar los árboles y no cortarlos, y cómo te enojabas cuando alguien llegaba a cortar uno, o fumaba en exceso, o ensuciaba el suelo con papeles.
Me enseñaste a cuidarme en los colectivos, me mostraste el mercado y como podías disfrutar comiendo tus porotos los días después del pago.
Me demostraste que si uno quiere puede lograr lo que se propone, que parte importante de las cosas está en las ganas y la fuerza que se ponga en esos logros personales. Que un hombre si tiene muchas vidas y que si le pone una pizca de alegría, picardía y cariño, puede hacer los días más entretenidos y risueños, con pequeños chistes y buen humor.
Me corroboraste que a pesar de las discusiones que en varios momentos, años atrás tuvimos, no hay ninguna que sea tan importante como para no hablarse por más de unas cuantas horas. Porque finalmente a pesar de cualquier cosa, siempre terminábamos con un, “tata, cualquier cosa llama”, a lo que me respondías, “vaya con dios, yo me quedo con la virgen”, y dos sonrisas terminando los malos y, mayormente, buenos ratos juntos.
Y por sobre todo, me enseñaste a vivir y a ser una parte de ti y tú una parte mía que no ha parado un instante de echarte de menos y decirte lo que sabías cuando estábamos juntos, te quiero mucho, mucho, mucho, eres una de las personas más importantes de mi vida y hoy se vuelve a demostrar que no has perdido popularidad.

26 de marzo 2010. Tania García Villanueva.

[mirame bien. te necesito igual. en algo tan pequeño como ver el día pasar]

Y a ti, gracias por avientarme-.

=)

Descubrí que mis preferidos son los últimos asientos en las salas de cadenas de cines modernos, en los otros, aun no estoy segura.

Tanto buscar la ubicación preferida, queriendo hacer la prueba como en Los Soñadores, para ver si eran los de la fila uno a los que buscaba, porque así se mantiene la ilusión de ser los primeros en recibir las imágenes y el sonido. Pero, eso no hace la diferencia, porque las ondas llegan al mismo momento a cualquier parte de la sala, más allá de la física, están y empapan toooda la caja oscura gigante.

Y claro, había que volver sólo con uno de los progenitores. Eso suena feo, pero no importa, lo relevante es que estábamos ahí solas, juntas, ella a la derecha y yo a la izquierda mirando la pantalla gigante que no se expandió, como de costumbre, con la película principal.

Estábamos en la misma posición que estuve con él cuando fui a ver Bambi, la primera película que como le dije ese día hace quince o dieciséis años, la estaban transmitiendo en una tele gigante en el centro de Santiago.

Y me iluminé- literalmente :) -, ese es el lugar que más me gusta de esas salas de cine, los asientos de la última fila al medio, pegada a la muralla forrada de alfombra oscura. Qué comodidad, qué –incluso- lindo fue una vez más, todo.

Estábamos ahí, solo las dos, disfrutando de la última aventura de Disney. Ahora, años después, en tres dimensiones. UP!, igual que con él viendo al pobre ciervito que sufre con su mamá en esos asientos de la última fila, sin nadie atrás que nos dijera algo por querer que aparecieran más imágenes, por hablar durante la función cuando no entendía algo de la historia y el Conejo Tambor no paraba de mover su pata para sacar algo de sonido, y tú, paciente me explicabas con lujo de detalles, sentado igual que hoy con ella, a mi derecha.

las cosas raras del crecimiento

1-. Empieza a doler lo que nunca había dolido
2-. Se echa de menos jugar al tombo, el alto y las carreras en bici
3-. Se aprende que las conversaciones enseñan más que dos mil horas pedagógicas de clases
4-. Se empieza a aceptar a personas con las que jamás creíste que compartirías
5-. Aprendes a respetar las actitudes que más odias con tal de no hacerte mala leche
6-. A pesar de echar de menos, llegan nuevas linduras que te alegran el día, la noche, la mañana, el lunes, el martes y más.-

(Descubrí que las palabras más usadas para reflejar lo que se siente siempre son Raro y Extraño xD)

[hace rato quería hacer una lista de algo, aunque esta no quedó muy buena, pq para variar, ando atrasada y tendría que haberme ido a la tarde de tele-radio hace rataso]
chaopescao:P

especialistas en escusas para la infelicidad

Están pasando tan rápidos los días ahora. Casi 9 meses de embarazos y algo está estallando silenciosamente, distinto a lo planeado, extraño, solitario, perteneciente, tan perteneciente que se ha vuelto impropio, lejano. Se necesita contrarrestar la angustia, porque todo se ha vuelto extraño. Hay ganas parece, ganas de crear con movimiento, sonido, historias. Practicar de nuevo música. Ahora un encuentro fortuito se queda como momento mágico en el consciente y en el subconsciente también. Vivir de nuevo ciertas cosas como en aquellos años, salidas a la playa, despreocupaciones en noches de risas y juegos, de conversaciones y retos de adultos, de reírse, reírse y reírse. Andar, imaginar y planificar un futuro cercano que ha dejado de hacerse realidad, que es distinto a lo planeado, que se ha vuelto extraño, solitario, tan perteneciente e impropio a la vez.

se sube esta entrada y a saludarlos

(foto robada)

¿Por qué se siente esa presión?, es como ese compromiso a asumir algo que de sólo mencionarlo complica, porque como que involucrara muchas cosas. Como si desde ese momento se pasara a ser pertenencia de la otra persona. Como si el nombre importara y el uso de la palabra fidelidad también.

Y dale que sí o sí se asume una dependencia, ¿por qué se asumiría, para qué? ¿Cuál es el fin de, en una relación, intentar poseer al otro?

Aún se sigue sin entender esos establecimientos formales, porque se está para simplemente compartir momentos juntos, momentos que de a dos, sintiendo lo mismo, son más agradables; para acompañar y estar a gusto; y si se disfruta estando, entonces, es tan sencillo, como que hay que estar. No dar más vueltas, y asumir.
Que fácil se lee esto último. =)

no se llena de egocentrismo

Se lee atarantadamente.se responde rápidamente con pena, lo que se quiere responder.lo que se quiere que él sepa de su opinión, sin darse cuenta que no se leyó completamente la última frase escrita por él.pero así y ante todo, al releer no hay señas de saber más que el resto, ni creerse alguien que sabe más que los demás.

“-Joder... ¿te pasas el día trabajando como una mula para que un ricachón pueda conducir un Mercedes? Para los ejecutivos como él...
- Pero yo tuve la culpa del accidente, estaba en su derecho.
-¡Derecho! ¿Eso es justicia? le estás pagando el estilo de vida a un gilipollas. Un coche de 100.00 €...
-A mí también me pone enferma. Nunca debí agacharme a coger algo en la guantera, la jodí y ahora tengo que pagar el precio.
-¿Quién ha dicho eso? ¿La policía? ¿Los jueces? ¿La prensa amarilla? puta ética de pequeños burgueses: herencia, honradez, valores familiares. Sé puntual en el trabajo, paga tus impuestos, no mangues en las tiendas... todo el día machacándonos con lo mismo. Primero en el colegio, y luego en la tele. Y ¿para qué? para que tíos como esos puedan comprarse coches caros. A la mierda su moral, arruinarle la vida a una chica joven sí que es inmoral. ¿Crees que ese tío se planteo en algún momento si estaba equivocado?
-Tienes razón, pero una vez no pagué un plato y aparecieron unos policías llamando a mi puerta.
-Paso 1: reconocer la injusticia, paso 2: actuar.
-¿Cómo?
-El primer paso tienes que darlo sola para el segundo necesitas aliados.”

[Los Edukadores]

Hasta que punto todo vale la pena

Vagando por internet, le llega un mensaje de texto, lo lee. Mientras piensa un poco el por qué de su contenido, llega otro, la deja más tranquila.
Pero es porfiada.
Cuando ha estado tranquila, cuando ha analizado las situaciones racionalmente, se ha dado cuenta cual era el grupo de personas que valían la pena.
Pero entre tanto enredo y errores que esas personas también cometieron, llegó a creer que en realidad los otros, ese lado un poco más gris de la fuerza -porque no alcanza a ser totalmente oscuro- eran los que siempre habían tenido la razón.
Que torpe, que ingenua fue.
Sí, ingenua. Efectivamente creyó que valían la pena, que eran personas honestas, hasta que se cayó.
No vio las ramas en el suelo y se raspó todas las rodillas con el golpe. Se quemó las dos palmas de las manos que puso al fuego por ellos.
Y lo peor de todo, es que sintiendo aún rabia, o molestia por las acciones -que se transformaron en errores- del grupo que si valía la pena, se dio cuenta que ellos, con todos sus defectos -que fue conociendo en el camino y que desde un principio aceptó-, nunca mintieron y no pretendían hacerle daño.
Que al final de todo, fueron los únicos honestos y en quienes sabe, que de una manera u otra, van a seguir ahí si algún día los llega a necesitar.
Que desagradable sensación.
Torpe, triste, usada.
Como quisiera volver a esos años de juegos y creaciones manuales.
Como quisiera volver a esos meses, o tal vez, días de alegría y tranquilidad que vivió con ellos, con los reales, con los que valen la pena.
Ahora empieza a escribir en su celular, a intentar, ya no reparar, sino continuar.
Ahora ella envía nuevamente un mensaje de texto.

esa palabra de cinco letras...abril

Y si pues, la tranquilidad vuelve..cuesta pero vuelve.
Y todos esos recónditos rincones en que nos intentamos proteger xD..voladuras no por hoy.
Se sigue caminando, en ese devenir, en la catárcis misma de cosas locas, de la vida que avanza, de no saber que hacer, ni mucho menos que decir..de democracias falsas, montajes que no nos sirven para este presente que pasa cada vez más rápido, que me lleno de trabajos, de evaluaciones. Que nos llenamos de tareas y obligaciones impuestas..que no se sabe que más pensar. ¿Hasta cuando pensamos?
Sé que un año más se cumple desde que llegué a este planeta raro...que me gusta y me desencanta a cada momento, aunque debo admitir que más me vuelve a reencantar que lo que me disgusta (más queismo xD).
Y cuanto no ha pasado..uf! si cada vida es para hacer las feroces películas, ¿que es la ciencia ficción al lado de la vida cotidiana?, nada!
uii..acercarnos a la vida callejera, esa de la cultura misma, esa del baile en las avenidas, de las caminatas conversando, esa! la que no da tregua a un estar solo. en eso muchas veces se identifica mi vida..la que me han entregado cada uno de los integrantes de la familia más linda que haya podido tener, la de cada uno de esos amigos, conocidos y no tanto que en cada año han estado caminando, riendo y llorando, gritando como locos! por las calles, sí, por las calles de este gran Santiago, de este gran Chile, de esta gran Latinoamérica (aunque conozco a dos más solamente, pero pucha que son lindos-montevideo, y gran parte de argentina) y hay que decirlo, de ese lindo San Francisco, y esas otras ciudades de aquel país al norte.
Llorando, sí porque pucha que salí llorona, así como mi primo hermano mayor, si son igualitos siempre nos decían, si hacemos lesos a los médicos po loco, así todos choros diciendo que somos hermanos legales.já, porque hermanos de sangre siempre lo hemos sido igual xD.
Peleadora, alegona, tímida, jaja..enojona, propio de los tauros, así llevada a mi idea y, osea e, intenten sacarme de ahí po, porque será esa lucha que sin duda llega a la tercera guerra mundial.
La jota, sí esa ha sido otra parte de mi historia, parte de mi memoria personal. Es que las instituciones políticas de izquierda, al menos en Chile, siempre son la memoria. Y claro, yo po, la porfiá, no podía dejar de entrar e intentar cambiar "las cosas desde adentro", porque los trapitos de lavan en casa, me decía el lindo del Pablo, para fuera, siempre dignos, y sí, también lo creo. Pablo, que manera de aprender contigo, de quererte hasta decir basta, de echarte de menos, y de querer volver a esos días de ir de un lado para otro con tantas cosas "revolucionarias" que queríamos lograr en el colegio.
Bueno, no sé...decidí hablar de mi misma, y como ya dije, de mi historia, sólo porque ha pasado bastante tiempo, y aunque detesto el yoísmo, quise intentarlo por esta vez, y parece que resultó.
Quiero, quiero..ufa! tantas cosas! unos pasajes Freepass para recorrer el mundo, sí, aprender francés e italiano, encontrarme ese qué sé sho para que nos vayamosnos juntos a recorrer, aunque si no, sola no más, total no faltará quien acompañe. Un piano, sí, se te echa de menos amigo querido de tantas horas de dedicación, de rabias, de no quererte más, y de extrañarte tanto a la vez. Unas cuantas raciones de alegría, en realidad toneladas, porque pucha que hacen falta en este país tan idiota, con tantos invéciles que se las dan de superhéroes y de grandes constructores de justicia social y que tienen al territorio sumergido en mierda (perdón, no me aguanté). Quiero al periodismo, pero de cariño, no de quererlo para mí, me gusta, me gusta mucho, ese, el que denuncia, el que cuenta, interpreta y propone, el que a cada persona lo hace parte de él. Quiero que la anarquía sea posible, pucha que sería lindo..pero, ya se que eso es harto e inalcansable..sí, na que la vida y la muerte es lo inalcansable, la anarquía, eso es lo único a lo que no podemos llegar :( lamentablemente. Y quiero seguir teniendo a mi familia, a mi mami, a mi mamiiris, a mi tatita, a mis primas (todas), mi papi también, mis tíos (mis tres lindos primitos), a todos los que ya tengo..porque son míos de mi posesión, jaja, igual que mis amigos, los de donde mi abuela, del colegio, de la jota, la fran, los wenaesianos (más mezclados que salieron)..puchis que los quiero, los de la u.u.(usach solamente-y mary-)..eso quiero.
¿es mucho pedir?
:D
letras, fotitos, ver películas con todos ellos, música clásica -así, puro piano, el cd de chopanpinpan que me encanta y violín-música de izquierda, media renovada, osea, bastante, pero igual, música de sinestesia po obvio (con el seastián incluido eso sí), nah, de todo, música guena y...chocolates y una torta de manjar y otra de panqueques de naranja, y florecitas amarillas robadas (aunque la instancia sea muuy distintas un año después).

El manso enredo de escritura.

A, quiero al che guevara :), más lindo que es, así como garcía-marquez, mi tío lejano.
Un beso.
Chaus.