miércoles, 17 de diciembre de 2008

(L) canción y letra


Cuando no tenía nada deseé, cuando todo era ausencia, esperé, cuando tuve frío, temblé, cuando tuve coraje llamée.
Cuando llegó carta, la abrí, cuando escuché a Prince, bailé, cuando el ojo brilló, entendí, cuando me crecieron alas volé.
Cuando me llamó, allá fui, cuando me di cuenta, estaba ahí, cuando te encontré, me perdí, en cuanto te vi, me enamoré.
Cuando llego carta la abrí, cuando vi a Salif Keita, bailé.
(Aznar)
Y ahora deseo más que nunca.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Positivo


Es increíble como en un pedazo de especie de papel, queda registrado un poco de vida vivida (valga la redundancia). Un instante, milésimas de segundo, capaces de plasmarse en un papel con una loción especial. Sólo con un poco de luz dentro de una “caja negra”, o ahora en algo modernamente parecido.
Ahí están en un negativo y una mirada al revés para observar el transparente-subjetivo- inexistente- momento, algo así, como impreso.


Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir(8)

domingo, 30 de noviembre de 2008

Los Relojes


Algo raro había, algo un tanto inexplicable, pero que venía desde hace años. Y, eso era, los relojes puestos en las muñecas. Será, a lo mejor, el significado que trae consigo: la mantención, o el intento de auto proporcionarse un control, un dominio del tiempo. Já, como si se pudiera hacer.
Que loco, ahí surgió la asociación. Y concluyo que esas veces que hay algo que me molesta -sobre todo en hombres, seguramente porque es más notorio que en las mujeres- y no sé lo que es, miro sus brazos y siempre hay un reloj de mano en su muñeca. Si es de bolsillo, no importa, es hasta interesante, como de gusto antiguo, inventadamente caballeril. Pero amarrado al lado o sobre el hueso equivalente al tobillo en la mano, guácala, me carga. Porque, además son feos xD.



[Esa importancia que se le ha dado en el tiempo, como símbolo de algo, de seudo poder, de status, de riqueza monetaria, en fin. No gracias, prefiero andar a veces con la incertidumbre de no saber si voy a la hora o un tanto atrasada.]

jueves, 27 de noviembre de 2008

En el intermedio


No sé porqué cada vez que escucho esos temas y me acuerdo de ti, me pongo así. En realidad si sé por qué. Pero no deja de ser raro, es, inexplicable. Ver alrededor, y, claro, como dicen, cuando uno cree algo, lo llama y lo ve en todas partes, como en Phi con el 216, pero tal vez algo de eso hay, como si me fuera un extraño país (8), y veo un medio corazón blanco borroso que dibujó un mimo encima de la mano derecha, y te veo, por esas cosas en el perfil de esa página de música, mirando para el lado, y empieza un tema de Minus the Bear. La vida.


[Sigueron los 80, para que más pegada, me voy a seguir viéndola.]

viernes, 14 de noviembre de 2008

Atrapada de tuto


El sueño era el invitado de honor, embargaba todo lo que podía. Era casi una catarsis, mientras sonaba “la mejor canción de amor” en la voz de Barría, se desocupó algo la micro y se intentaba avanzar hacia la parte de atrás, no sé bien cómo llegué, pero la sensación seguía siendo extraña.

Andaba por allá arriba, las imágenes se detenían, las palabras Filosofía, Sueño(os) y cosas así no dejaban de aparecérseme. Los paisajes detrás de los vidrios se quedaban quietos. Los terminales pasaron, la municipalidad de Estación Central también, General Velázquez, y de ahí pegada.
No sé, no recuerdo bien, sólo que en Las Rejas -parece que ahí fue cuando me corrí un poco más para atrás, pero sólo parece- me quedé parada frente a los asientos naranjos, y se subieron unos jóvenes-lolos que al parecer intentaban llamar la atención. En realidad, no sé, iba escuchando música fuerte, y a esa altura era Manuel García el cantante, así que no los escuchaba, sólo me parecía al verlos. Hacía tiempo que no lo escuchaba, así que feliz lo hacía en ese momento.
El viento seguía, era un mirar las nubes por las ventanas hacia la “vereda sur” de la alameda-pajaritos, y estabas al lado mío. Me miraste, y por eso te miré. Creí que tal vez nos conocíamos, me conocías, pero me di cuenta que no, te encontré parecido al Koke, y pensé que si por esas cosas de la vida llegaba a hablar contigo (en verdad sabía que sólo era imaginación) te diría, “ui, es que te pareces al ex de mi prima”, o sea, al ex pololo de mi prima. Me di cuenta que también tenías puestos los audífonos y me volvías a mirar. A lo mejor no escuchabas música, no, en realidad creo que sí.

Iba en otra, pero entre esa voladés-pegada-extraña, te miraba y miraba para otra parte. De repente me cediste un asiento que se desocupaba cuando un niño se iba a sentar, y fue notorio, porque ese niño se echó para atrás hasta que dije, no gracias. Pensándolo ahora, tal vez me sonrojé, el niño se sentó, y seguiste ahí, tu mano, como que no se atrevía a afirmar en el fierro de la micro, yo, me puse rara.

Empecé a pensar que me estaba pasando muchos royos, pero, en eso se desocupó de nuevo un asiento frente a nosotros y nadie se sentó, tú tampoco querías, y sí, era definitivo, cada cierto rato, en realidad, ratitos muy pequeños, me mirabas -me acordé de cuando hacía eso, ¿las otras personas sentirían lo que yo en ese momento?- y me sentí observada.

Como decía, el asiento se desocupó y ninguno lo usó. Las canciones con la voz de Manuel seguían, la música fuerte. Atiné a decirle a una señora si se quería sentar, en realidad sólo lo indiqué, no quería hablar, porque debido a los audífonos, no me escucharía y además mi encía de arriba comenzaba a sangrar y no quería que eso se viera.
Seguimos ahí, raros. Te miraba de reojo, me sentía como una niña jugando a algo raro, sin saber cómo explicarlo. Eras raro, no sé, digamos que a primera vista, tu cara no era de mi gusto, pero tu presencia, tu sola presencia física (seguramente de otras maneras también) al lado mío me atraía, te miraba sin ver tus ojos, que eran verdes. Te miraba como hasta el cuello, porque hasta ahí alcanzaba por sobre mis hombros y seguía en ese submundo de imágenes sobrepuestas -y pegada- de árboles, casas y la avenida Pajaritos. No quería que te bajaras de la micro, no me quería bajar tampoco, pero estaba tranquila porque sabía que aún quedaba recorrido. Íbamos frente a esos tablones por donde está ese colegio, todavía no pasábamos Américo Vespucio.

Empezó La danza de las libélulas. La sensación, esa, empezó a nacer y florecer como aquella vez. Ui, sí, era lo mismo. No sé, me empecé a mover raro, a juntar los brazos hacia el tronco, a mover los dedos sin tocarlos entre sí, pero sin que eso se notara. Estabas al lado. Ese tema no lo había querido escuchar mucho, pero no pude, o más bien, no quise pararlo, lo escuché entero, tú seguías. Sí, era como un coqueteo, pero fue todo tan extraño.
Los asientos delante de nosotros se volvieron a desocupar, pero ahora eran tres, tres en fila, uno plomo y dos naranjos, al lado habíamos tres personas, nosotros y un niño, un joven, un lolo como de nuestra edad, o de la mía al menos, los tres mirando las sillas, ninguno queriendo sentarse.

Llegamos al 15 entre que la micro se desocupó, uno o dos de los asientos se ocupó, el plomo seguía sin nadie, los dos lo observábamos y nos observábamos. Tenía que bajarme y seguía como, eso, atrapada y volada.

Pasa el semáforo y toco el timbre, pensado y hecho. No supe si sonó, supuse que sí, pensé que si no, me bajaba después no más. Me di vuelta, antes me habías vuelto a mirar rápidamente y yo a ti aun mas rápido, fugaz tal vez. Pensaba en el supermercado y en la librería dentro de él a la que iba, y quería ir, quería bajarme, no me complicaba, no me atabas, y me bajé. Sin darte vuelta, seguiste en la micro, la vi desde abajo y me parece que Panico siguió tocando. Seguía con sueño.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Osos y Ciudades


Así como que sé que me tengo que poner a leer y estudiar inglés porque mañana estaré toda preocupada y arrepintiéndome –sólo en parte- de no haber estudiado pudiendo hacerlo, pero es que me ha dado por escuchar a fito ¿no?, sí. Acordándome mucho de usted caballero que estudia música y de ustedes señoritas enaninas del edificio blanco que parece que al igual que quien escribe, estudian algo llamado periodismo. Y de ellas, la lindura que está a punto de terminar ese cuarto y de la violinista más volada y querible de todas. Se ha vuelto bien autoreferente este blog, pero bueno, quizás no sea malo.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Con tu sucia camisa (8)


La idea es irse, o tal vez querer escaparse. Quizás, necesitarlo, o creer que ya es necesario. Porque se dijo todo, y a quien eso estaba destinado no lo entendió, bueno, respecto a eso, mejor no darle más vueltas, no vale la pena.
Lo que vale, lo que sí vale realmente es dejar de hacer intentos que terminan siendo fallidos y irse. En realidad debiera estar escrito e irse. Pero ya da lo mismo como se escriba, lo que se escriba, a quien se escriba. Ya es tarde, ya se dejó de ser Princesa, porque ese silencio oscuro ya se levantó, ya sé que no me tienes miedo, porque ya es tarde para ser padre e hija. Tal cual lo dice Sabina. Pero eso también ya da lo mismo.
Ahora queda partir, y claro, sin duda que ese día está llegando, cada día es uno menos, uno más cerca para la despedida, o el hasta luego, hasta pronto. Tranquila, ya viene, ya se está por ir.
Eso sí está claro.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Una llave de Fa de colores en la mano izquierda y podría ser un par de corcheas.Tal vez.


martes, 28 de octubre de 2008

entre la incertidumbre, la espera y, mejor magia


=) caleidoscopía una vez? dice:
sólo quiero ver películas y escabullirme más y cada día siento más que se agrandan los daños que se le hace al resto cuando no se solucionan las cosas
=) caleidoscopía una vez? dice:
y hoy me puse a llorar pq un caballero mató a una polilla
y me di cuenta que lloraba de miedo a lo desconocido
y a lo que somos capaces sin siquiera detenernos a pensar un poco
pero estaba sola en esa maldita posta y quería correr a contarle a mi mama
pero me era imposible
y el guardia se dio cuenta que lloraba
entonces me dijo, paciencia si ya te van a atender
y quede plop
pq
se me entremezclaba la sensación
entre q él era amable y muy buena persona, pero minutos antes había matado a la polilla
y segundos antes me había dicho que no me asustara, que el bicho no me haría nada pq sólo era una polilla
Ko-pe: dice:
la wea

=) caleidoscopía una vez? dice:
y la había atrapado con la mano y luego la soltó y siguió volando en el pasillo
entonces me había sentido bien
y en eso, a los segundos la pisa
delante mío
y me puse a llorar

Ko-pe: dice:
NOOOOOOOOO
=) caleidoscopía una vez? dice:
si
pero no podia ni siquiera hablar
=) caleidoscopía una vez? dice:
sólo esperar a q me tomaran la radiogradía
=) caleidoscopía una vez? dice:
fia*

domingo, 26 de octubre de 2008

parafraseo-paracancionseo




sin duda no se andar como una princesa, con suerte se andar.casi no se lo que quiero, en todo orden de cosas.no diré ni escribiré lo que quieres escuchar ni ver.no se bien si será para siempre.
(8)J.venegas-.

[tocar la tibia pantalla del computador, haciendo un símil de limpieza.mirar el día caluroso-nublado-despejado de un domingo de elecciones típicas en este país llamado Chile, escuchando blablablas a menos de tres metros].

domingo, 19 de octubre de 2008

Pasado Presente; Abuela, Abuelo


Me gusta hacer como que guardo o cuido tu sueño. Me gusta sentirte cerca y estar pendiente de ti, mientras intento escribir para esa revista. Aunque en realidad ni siquiera estoy haciendo el intento, más bien quiero, mm, no sé que quiero, pero prefiero escribir mientras veo Clarissa lo explica todo en Nickelodeon como cuando era más chica, cuando pasaba todo el día acá después del colegio y peleaba con él, el caballero lindo que ahora también está durmiendo (pero en la pieza de soltero que ha dejado de usar como antes).
Estar, sentirlos, hablarles y aprovechar de esta casa, al parecer es una de las pocas decisiones buenas que he tomado este año, o mejor dicho lo que debería haber hecho hace meses, pero no se me había ocurrido antes -aunque ganas de estar más tiempo con ustedes no me hayan faltado-. Me siguen siendo esa tranquilidad que al parecer como todo, está delante de uno sin darse cuenta y sólo es cosa de estirar la mano y tomarlo. Como citan en Into the Wild si quieres algo, sólo estira la mano y tómalo”. Están dando el comercial de Hechizada y de series de espionaje, de repente todo está llevando al pasado, películas vistas, programas en la televisión, el disco de Astor Piazzolla encima de ese mueble que rememora y hace presente el significado de tangos y esa música y esa radio y esos programas con Alodia Corral que el lindo caballero escucha desde antes que tenga memoria. Uy, fue filmado en estudios universales en Orlando Florida, terminó Clarissa. En fin, simplemente un gusto rodeado de ese sabor a leche –mezclada con mate cocido- caliente preparada en la cocina de la casa.

domingo, 5 de octubre de 2008

En aquel Estadio


Ahí estaba él. Sentado en esa escalera de cemento, helada de tanta historia, helada de ser testigo de tanta vejación humana. Sentado entre la bulla de la multitud desconocida, entre las luces que cambiaban de colores, de formas, de perspectivas. Y ella, sentada en las butacas de la platea, a no más de cinco metros de él, recordando que habían planificado un probable estar juntos en ese concierto. Imaginando que podría haber estado sentada junto a él en esa misma escalera si las cosas hubieran sido distintas. La música seguía sonando fuerte fuerte, pero no llenaba el lugar como los artistas anteriores lo habían hecho. ¿Era cosa de la calidad de los músicos, o sería que ese encuentro fortuito hacía que ya ningún espacio se llenara?

Ella estuvo desde el principio buscando -tal vez sin darse cuenta- por si se le aparecía. Y él, también. Cuando se lo topó, como cual atracción de imanes, ¡alto!, ¿cómo se explica que entre tantos y tantas, ellos casi se chocaran, con ese mismo casi sin querer?, claro, sin querer queriendo (definitivamente esa es la respuesta: atracción pura)…como cual atracción de imanes, la música de fondo se anduvo deteniendo, el intermedio planificado por la producción funcionó y detuvo la función para un “hola” raro.

Y seguían ahí, sentados juntos, pero no revueltos. En la misma horizontal, pero con distintas texturas. Escuchando, mirando, pero, sin oír ni ver. Esperándose, viéndose, oyéndose, pensándose. Los colores lindos que lanzaban las luces siguieron inundándolo todo, las melodías siguieron intentando hacer lo mismo. Quien cantaba se sentía entusiasta en lograr empapar el lugar. Puños en alto anunciaron la justificación del porqué estar en ese lugar frío, helado que a veces cala los huesos, o lo que nos parece que sentimos como huesos y como sentimientos, y como extrañezas cada vez que recordamos y pensamos en el pasado y en la historia que tal vez estamos construyendo.

Se encontraron de pie uno junto al otro entre una multitud acogedoramente desconocida, mirando el escenario y esperando globos y papeles brillantes desde el cielo.

Se querían, se quieren, andan, están, estuvieron, siguen, quizás.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Descubrí


Descubrí que con A Certain Romance y Locarno me pasa lo mismo. No de sentir lo mismo con ambos temas, sino de esa exquisita sensación de creaciones completas. (Que cuesta ser logrado por algún artista). Se pueden escuchar infinitamente y es imposible aburrirse o hastiarse.

A Certain Romance de Arctic Monkeys + Locarno de Flashguns = (L)

lunes, 22 de septiembre de 2008

Que los colores no eran amores


El mundo no para. Los autos siguen rigurosos en su ataque de velocidad máxima por la ciudad, todo parece seguir igual, cada uno caminando en lo suyo, como si a nadie le importara que ya no esté. Es que, ¿acaso a alguno de ellos le importa? No. Esa es la única respuesta. Sólo le sigue importando, aparentemente sólo le afecta su ausencia, a unos pocos seres sensibles por las circunstancias reconocidas horizontalmente como obvias.
Pero, en realidad, todo ha cambiado, o ha continuado el orden establecido en alguna parte no conocida.
El mundo si para, el planeta si paró, aunque no todos lo estén viendo.
Tengo Pánico a ratos, en esos atrapados, como aquel día, pero sin otra influencia que una autosicosis. Rara la cuestión, como los Colores.-rojo por siempre, dicen por ahí-


[corté cuerda-J. Barría]

viernes, 12 de septiembre de 2008

ni perdón, ni olvido-.

Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo los oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos. La historia los juzgará.

Salvador Allende Gossens.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Pero


Estaba ahí, en ese mismo lugar...pero ya no me pertenecía.
Derrepente me vi ayudando a preparar once como tantas veces, pero ondamente sola.
Entré al baño, como tantas veces, pero salí y tú no me hablabas. Te buscaba con la mirada, con el pensamiento, con una sensación extraña, como esperando que en un mirar nuevamente estuvieras tú partiendo esos huevos, pasándome los individuales, hablando para intentar incluirme en la conversación.
Me senté en ese sillón, frente a la tele, apagamos la luz como algunas veces, pero, no estabamos sentados juntos, de echo, no estabas ni siquiera en la casa. El motivo por el cual estaba ahí, no tenía que ver contigo, en lo absoluto, sin embargo, sin siquiera imaginarlo de una manera lejana, había llegado esa sensación de recuerdo por todos lados, como rayos que chocaran contra mi de todas partes.
Estos temas de Pánico no me hacen acordarme de todo eso, pero si de un día como este.
Pero llegaste, de verdad, de carne y hueso, nos vimos, intercambiamos saludos y despedidas cálidas, como hacía tiempo, nos preocupamos porque cada uno se cuidara, pero no estabas, te quería conmigo nuevamente en esa cocina, en ese comedor, en esos sillones, en ese antejardín, en esa pieza que estaba apagada, pero ya no estábamos.

Te había visto en esa cocina como esa vez del tequila y los limones, pero no estabas, ni en realidad, estaba.
Ojalá hubieramos estado, ojalá estuviéramos.
Creo.

miércoles, 27 de agosto de 2008


Invierno aún.
(L)


Quería subir un tema lindo que conocí ahora, pero ya que goear no me lo permite, subo este y otro como pequeña compensación. Que en realidad, tampoco es tan pequeña.

viernes, 15 de agosto de 2008

fhfjkdhdjkghdjkghskljlñsdfhlsdkfh

me aburrí de los textos largos y de color rojo.-




¿brindemos?-.por un rato, acepto jugar contigo.

viernes, 11 de julio de 2008

Y a mi me vale con que me des poco más que nada (8)

Y está helado, pero la micro semi llena repara bastante el frío. El cielo oscuro, pero medio rojizo, a eso de las seis y algo en invierno. Se ve el reflejo de cada persona en los vidrios del bus, veo también el mío, escuchando música, un "vamos al mar vamos a dar cuerda a antiguas vitrolas"que me mantiene ahí. Tengo sueño, no, en realidad no se, estoy yendo camino a mi casa, creo. Quiero. Vamos, vamos, ¿qué pasa? la nada, el lolo con chaleco de lana así como chilota y capuchón, que si empieza a llover (lo anunciaron para la noche) va a quedar más empapado que yo con mi abrigo. Es agradable su cara, pero no se, es raro, o prefiero pensar que es raro. El caballero de los asientos bajos sobresale del tamaño de la mayoría y mira hacia adelante. Ahhhh! mejor me siento, osea, en realidad me inco y escucho la música sin mirar las caras. Quedé medio cubierta por las demás personas, en un rincón, un poco más sola o más aislada pero con compañía de quienes seguramente en mi vida he visto. Desde ahí abajo veo a un niño que va al frente y es agradable porque puedo ver por donde vamos a través de la parte de abajo de la puerta de vidrio que me queda en diagonal.

Y se hace inevitable, pasamos por ahí justo cuando me imagino, en realidad me lo imagino a él -no al niñito de la micro que va frente a mi, sino a él- con alguna lola. No se, se que debe ser muy distinto. Y también que no es el o lo mismo, pero ¿habrá caminado con ella por esa calle paralela a pajaritos que nace en el 14?

Mientras, el bus sigue andando y para, para la micro-bus transantiago en el paradero y se bajan unas niñas que hacía poco se habían subido, tres zapatillas una negra, otra azul y una color mostaza. Y por supuesto tenía que empezar a sonar otro tema, de otro grupo "pardon me", no podía ser más justo. Y la imaginación de si ellas, las que recién se bajaron, van donde él, por alguna razón lo conocen, una de ellas puede ser con quien podría haberse paseado, y como están en toda la edad del molesteo mutuo hacen bromas, ríen. Qué ridículo. No, si la imaginación vuela parece. En lo inmediato en realidad sigue sonando pardon me cuando dice "I need you to see that I have had all I can take"...miéchica, ¿que hago?, mejor me paro porque las piernas se me van a dormir. El niño de alfrente también se había agachado, jaja, acciones casi conjuntas debido a la incidencia del otro.

Quiero mi casa, pero no quiero caminar por Gandarillas, en realidad no quiero caminar. El cielo sigue igual, nublado, con un helado agradable, pero la música sigue y ya empezó "I miss you" y ya veo que llega "dig" y claro, es inevitable, y te me vienes a la mente, te me has venido casi todo el camino, y sé que quiero esa foto, esa en la que miras por una ventana, y te ves tal cual, te ves como me gusta sentirte, y voy a revisar tus cuestiones de internet, porque sé donde está tanto como se que la quiero. Desde que la vi que la he querido, la quiero en papel, la quiero impresa para mi. Uy, "siempre la he querido, desde que la vi". Puede ser una analogía, esa foto como a ti, porque creo que al final, siempre te he querido y con lo cursi que llegue a ser (y con lo obsesiva que soy también), podrán pasar muchos días y peleas y discusiones y buenos ratos y viciarse todo hasta decir basta o no poder decirlo, pero voy a seguir queriendo esa foto tanto como a ti, y es mutuo, no podrías negarlo porque sé que también lo sientes y lo sabes, aunque no volvamos a volver nunca más. Pues, así y todo sabes que quiero verte y estar aunque sea un rato contigo, y también se -porque me lo has dicho- que también necesitas estar conmigo, a pesar que no quede otra que hacer lo que se tiene que hacer, creo. Ya pues, quiero llegar!Que no aparezca "dig" ahora, por favor. Pero no. Empieza otro tema, uf, y mejor apuro el paso. guaaa!!hjkdhfkjsdhfjsk siguen cantando y tocando para mi por un rato en los audífonos.

Sigue nublado, tranquila. Llegué.

domingo, 18 de mayo de 2008

Hasta que punto todo vale la pena


Vagando por internet, le llega un mensaje de texto, lo lee. Mientras piensa un poco el por qué de su contenido, llega otro, la deja más tranquila.
Pero es porfiada.

Cuando ha estado tranquila, cuando ha analizado las situaciones racionalmente, se ha dado cuenta cual era el grupo de personas que valían la pena.
Pero entre tanto enredo y errores que esas personas también cometieron, llegó a creer que en realidad los otros, ese lado un poco más gris de la fuerza -porque no alcanza a ser totalmente oscuro- eran los que siempre habían tenido la razón.

Que torpe, que ingenua fue.

Sí, ingenua. Efectivamente creyó que valían la pena, que eran personas honestas, hasta que se cayó.
No vio las ramas en el suelo y se raspó todas las rodillas con el golpe. Se quemó las dos palmas de las manos que puso al fuego por ellos.

Y lo peor de todo, es que sintiendo aún rabia, o molestia por las acciones -que se transformaron en errores- del grupo que si valía la pena, se dio cuenta que ellos, con todos sus defectos -que fue conociendo en el camino y que desde un principio aceptó-, nunca mintieron y no pretendían hacerle daño.
Que al final de todo, fueron los únicos honestos y en quienes sabe, que de una manera u otra, van a seguir ahí si algún día los llega a necesitar.

Que desagradable sensación.
Torpe, triste, usada.

Como quisiera volver a esos años de juegos y creaciones manuales.

Como quisiera volver a esos meses, o tal vez, días de alegría y tranquilidad que vivió con ellos, con los reales, con los que valen la pena.

Ahora empieza a escribir en su celular, a intentar, ya no reparar, sino continuar.
Ahora ella envía nuevamente un mensaje de texto.

miércoles, 2 de abril de 2008

esa palabra de cinco letras...abril


Y si pues, la tranquilidad vuelve..cuesta pero vuelve.
Y todos esos recónditos rincones en que nos intentamos proteger xD..voladuras no por hoy.
Se sigue caminando, en ese devenir, en la catárcis misma de cosas locas, de la vida que avanza, de no saber que hacer, ni mucho menos que decir..de democracias falsas, montajes que no nos sirven para este presente que pasa cada vez más rápido, que me lleno de trabajos, de evaluaciones. Que nos llenamos de tareas y obligaciones impuestas..que no se sabe que más pensar. ¿Hasta cuando pensamos?
Sé que un año más se cumple desde que llegué a este planeta raro...que me gusta y me desencanta a cada momento, aunque debo admitir que más me vuelve a reencantar que lo que me disgusta (más queismo xD).
Y cuanto no ha pasado..uf! si cada vida es para hacer las feroces películas, ¿que es la ciencia ficción al lado de la vida cotidiana?, nada!
uii..acercarnos a la vida callejera, esa de la cultura misma, esa del baile en las avenidas, de las caminatas conversando, esa! la que no da tregua a un estar solo. en eso muchas veces se identifica mi vida..la que me han entregado cada uno de los integrantes de la familia más linda que haya podido tener, la de cada uno de esos amigos, conocidos y no tanto que en cada año han estado caminando, riendo y llorando, gritando como locos! por las calles, sí, por las calles de este gran Santiago, de este gran Chile, de esta gran Latinoamérica (aunque conozco a dos más solamente, pero pucha que son lindos-montevideo, y gran parte de argentina) y hay que decirlo, de ese lindo San Francisco, y esas otras ciudades de aquel país al norte.
Llorando, sí porque pucha que salí llorona, así como mi primo hermano mayor, si son igualitos siempre nos decían, si hacemos lesos a los médicos po loco, así todos choros diciendo que somos hermanos legales.já, porque hermanos de sangre siempre lo hemos sido igual xD.
Peleadora, alegona, tímida, jaja..enojona, propio de los tauros, así llevada a mi idea y, osea e, intenten sacarme de ahí po, porque será esa lucha que sin duda llega a la tercera guerra mundial.
La jota, sí esa ha sido otra parte de mi historia, parte de mi memoria personal. Es que las instituciones políticas de izquierda, al menos en Chile, siempre son la memoria. Y claro, yo po, la porfiá, no podía dejar de entrar e intentar cambiar "las cosas desde adentro", porque los trapitos de lavan en casa, me decía el lindo del Pablo, para fuera, siempre dignos, y sí, también lo creo. Pablo, que manera de aprender contigo, de quererte hasta decir basta, de echarte de menos, y de querer volver a esos días de ir de un lado para otro con tantas cosas "revolucionarias" que queríamos lograr en el colegio.
Bueno, no sé...decidí hablar de mi misma, y como ya dije, de mi historia, sólo porque ha pasado bastante tiempo, y aunque detesto el yoísmo, quise intentarlo por esta vez, y parece que resultó.
Quiero, quiero..ufa! tantas cosas! unos pasajes Freepass para recorrer el mundo, sí, aprender francés e italiano, encontrarme ese qué sé sho para que nos vayamosnos juntos a recorrer, aunque si no, sola no más, total no faltará quien acompañe. Un piano, sí, se te echa de menos amigo querido de tantas horas de dedicación, de rabias, de no quererte más, y de extrañarte tanto a la vez. Unas cuantas raciones de alegría, en realidad toneladas, porque pucha que hacen falta en este país tan idiota, con tantos invéciles que se las dan de superhéroes y de grandes constructores de justicia social y que tienen al territorio sumergido en mierda (perdón, no me aguanté). Quiero al periodismo, pero de cariño, no de quererlo para mí, me gusta, me gusta mucho, ese, el que denuncia, el que cuenta, interpreta y propone, el que a cada persona lo hace parte de él. Quiero que la anarquía sea posible, pucha que sería lindo..pero, ya se que eso es harto e inalcansable..sí, na que la vida y la muerte es lo inalcansable, la anarquía, eso es lo único a lo que no podemos llegar :( lamentablemente. Y quiero seguir teniendo a mi familia, a mi mami, a mi mamiiris, a mi tatita, a mis primas (todas), mi papi también, mis tíos (mis tres lindos primitos), a todos los que ya tengo..porque son míos de mi posesión, jaja, igual que mis amigos, los de donde mi abuela, del colegio, de la jota, la fran, los wenaesianos (más mezclados que salieron)..puchis que los quiero, los de la u.u.(usach solamente-y mary-)..eso quiero.
¿es mucho pedir?
:D
letras, fotitos, ver películas con todos ellos, música clásica -así, puro piano, el cd de chopanpinpan que me encanta y violín-música de izquierda, media renovada, osea, bastante, pero igual, música de sinestesia po obvio (con el seastián incluido eso sí), nah, de todo, música guena y...chocolates y una torta de manjar y otra de panqueques de naranja, y florecitas amarillas robadas (aunque la instancia sea muuy distintas un año después).

El manso enredo de escritura.

A, quiero al che guevara :), más lindo que es, así como garcía-marquez, mi tío lejano.
Un beso.
Chaus.